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20句幽默段子!

人文之窗 2024年08月26日 21:13

  


1、吾日三省吾身,省着点吃,省着点买,省着点用。


父母告诉我,上学千万不要谈恋爱,说的好像会有人看得上我一样。


2、你要相信,只要你积极向上努力工作,公司一定会看到的。


他们会给你布置更多的工作,绝对不会埋没人才,也绝对不会给你涨工资。


3、大家都是江湖儿女,本该同舟共济,以后谁没钱了和我说一声。


我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么过的,我有丰富的经验。


4、好希望喜欢的人可以用钱买啊,这样我就真的可以彻底死心了。


为了防止我下个月又乱花钱,我提前把钱都花完了,两袖清风,一身正气。



5、“只要我们班不再进新同学,我就敢保证我的成绩排名不会继续下跌!”


这是我听过最自信的一个学渣的豪言。


6、早上醒来,看见老婆趴在我身上,我搂住她说:宝贝有你在,我感觉自己就像齐天大圣呢。


她掩嘴轻笑:那我就是紫霞仙子咯?


不,你是五指山。


7、许多女人在当妈妈了以后,才突然间明白什么叫“父爱如山”!


山一般就是呆在那里啥也不干,杵着,一直杵着。


8、小时候总是有人骂我丑。


有一天,一群小混混骂我丑,当时我就不乐意了,上去就和他们打了起来,从那以后我再也听不到有人骂我丑了,因为我被他们打聋了。


9、曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。


可谁曾想到,追不上我的,是发际线。



10、臭美这事,如果干得好,叫自信。


不要脸这事,如果干得好,叫心理素质过硬。


西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。


11、饭后,老公突然拿起我的手机玩了起来。


我:“干嘛玩我手机?”


“给你买的新手机明天就到了,我先熟悉熟悉我的新手机不行吗?”


这么理直气壮,我都不好拒绝了。


12、在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的,结果嘴瓢了,说了句:“老东西,大爷我帮你拎。”


13、手机被老师没收了,放假时候老师才把手机还给我,打开一看,游戏全通关了!


14、不越来越能吃,怎么对得起我饱满的人格?不越来越发胖,怎么对得起我圆满的人生?


15、儿子一岁半,今天终于会开口说话了,第一句竟然是:“叫爸爸”。


老子是这么教你的?


16、今天在大街上听到一对情侣的对话。


女:你想天天和我在一起吗?


男:想。


女:我也想天天和我在一起,就怕我老公不同意。



17、今天朋友说要和我换车开,听完我就答应了,当我把车钥匙给他的时候,他递给我了一张公交卡。


18、听说女生喜欢幽默的男生,我就养成了每天坚持看段子的习惯。


一年过去了,没变幽默,却成了猥琐大叔。


19、老婆网购搓衣板,看到其中一条评论:跪的不舒服,差评!


老婆二话不说加入了购物车。


20、售货员对一个正在抽烟的顾客说:“先生,我们这里禁止抽烟。”


顾客回答:“这可是在你们这里买的香烟。”


售货员:“那又怎么样,我们这里还卖手纸呢!”

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